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    出问题时要回应,而不是反应
    作者(来源):摘自《孩子,把你的手给我》    发布时间:2016-12-24

     

    在许多家庭中,父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事,或者说错了什么话,父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击,高声恐吓,或者横暴地处罚。

    一天早晨,早餐时间,七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子,他的父亲在看报纸。

    父亲:你会打碎它的。你总是打碎东西。

    纳撒尼尔:不会的,我不会打碎它的。

    就在这时,杯子掉到地上摔碎了。

    父亲:你就大声哭吧。你真是个笨蛋,屋里所有的东西都被你打碎了。

    纳撒尼尔:你也是笨蛋,你打碎了妈妈最好的盘子。

    父亲:你居然叫你父亲笨蛋?你太没礼貌了!

    纳撒尼尔:你也没有礼貌,是你先叫我笨蛋的。

    父亲:你不许再说话!马上站起来回你自己的房间去!

    纳撒尼尔:来啊!逼我啊!

    这种对其权威的直接挑战激怒了父亲,他一把抓住儿子,狠狠地打了一通。在试图挣脱时,纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上,玻璃碎了,割伤了父亲的手。看到血,纳撒尼尔慌了,他跑了出去,直到深夜才回来。全家人都心烦意乱,那天晚上没有人能睡好觉。

    纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子,跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比,后者对他更重要一些。问题是,这场战争是必然发生的吗?可以避免吗?或者可以用一种更聪明的方法来处理这样的事件吗?

    看到儿子玩杯子,父亲可以拿走杯子,然后给他一个更适合玩的东西,例如一个球。或者当杯子打碎时,他可以帮助儿子处理玻璃碎片,顺带说一些像“杯子很容易打碎,有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这么乱?”之类的话。

    这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶,可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥,没有巴掌的情况下,他甚至可能会在心里思考,并自己得出结论:杯子不是用来玩的。

    小意外,大价值。从一些小意外里,孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情,什么是悲剧和灾难。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的,对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事,父母应该这样跟孩子指出来:“你又把手套弄丢了,这很不好,很可惜,不过这不是什么大灾难,只是一个小意外。”

    丢失了一只手套不需要发脾气,一件衬衫扯破了,也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决。

    相反,发生小意外时,是传授孩子价值观念的好时机。八岁的黛安娜把她戒指上的诞生石弄丢了,她伤心地哭了起来,她的父亲看着她,平静而坚定地说:“在我们家,诞生石不是那么重要的。重要的是人,是心情,任何人都可能弄丢诞生石,但是诞生石可以重新替换。你的感受才是我最关心的。你确实喜欢那个戒指。我希望你能找到合适诞生石。”

    父母的批评对孩子是没有益处的,它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是,如果孩子经常受到批评,他们就学会了谴责自己和别人;他们学会怀疑自己的价值,轻视别人的价值,学会怀疑别人,导致人格缺陷。

    十一岁的贾斯汀保证给家里洗车,但是他忘了。最后他才想起来,试图做好工作,但是已经来不及了,没有完成。

    父亲:儿子,这车还需要再洗洗,特别是车顶和左边。你什么时候能做?

    贾斯汀:我可以今晚洗,爸爸。

    父亲:谢谢你。

    贾斯汀的父亲并没有批评贾斯汀,而是告诉了他一些事实,语气没有丝毫的不敬和贬低,这让贾斯汀能够完成他的活,而不会对父亲生气。想像一下,如果贾斯汀的父亲批评了他,试图教育他,贾斯汀的反应会有什么不同呢?

    父亲:你洗了车了吗?

    贾斯汀:洗了,爸爸。

    父亲:你确定?

    贾斯汀:我确定。

    父亲:你居然说你洗了?你就是敷衍了事,你从来都这样。你只想玩,你觉得你能这样过一辈子吗?你要是工作了,还是像这样草率马虎,连一天都干不了。你不负责任,你就是这样的人!

    芭芭拉九岁,她妈妈不知道该如何不使用批评去回答女儿。

    有一天,芭芭拉从学校回来,激动地抱怨说:“今天什么倒霉的事都让我遇上了。我的书掉进了水坑里,男生不停地作弄我,运动鞋也被人偷了。”她的妈妈没有给予女儿同情,而是劝诫她,批评她:“为什么什么事都让你遇上了?你为什么就不能像其他孩子那样?你怎么了?”芭芭拉哭了起来。怎么才能让芭芭拉感觉好受点呢?要对她不顺利的一天报以同情的承认:“哦,亲爱的,你这一天一定过得糟糕透了!”