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    谈话的原则:理解和共鸣
    作者(来源):摘自《孩子,把你的手给我》    发布时间:2016-11-22

     

    谈话的原则:理解和共鸣

    当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系

    六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。

    许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

    当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。

    十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

    哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。

    妈妈:你今天很倒霉。

    哈罗德:确实是的。

    妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。

    哈罗德:确实很尴尬。

    妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!

    哈罗德:是的!你怎么知道?

    妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。

    哈罗德:我感觉轻松多了。

    当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们

    当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

    一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。

    只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:

    查尔斯:我很笨。

    父亲:你不笨。

    查尔斯:我就是很笨。

    父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。

    查尔斯:你怎么知道他怎么想?

    父亲:他告诉我的。

    查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?

    父亲:他只是在开玩笑。

    查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。

    父亲:你只是需要更用功一点。

    查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。

    父亲:你很聪明,我知道。

    查尔斯:我很笨,我知道。

    父亲(大声地):你不笨!

    查尔斯:我就是笨!

    父亲:你不笨!笨蛋!

    如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”

    当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:

    一件事啊!